Q1：如何正确处理与对待小朋友矛盾冲突
要公平地对待每个幼儿，不要偏爱
偏爱对被偏爱的和不被偏爱的幼儿的健康成长都是不利的。平常，我们有些教师总是偏爱一些“好孩子”，在各种教育活动中都是教师与那几位“好孩子”的对话，外出比赛也是以那几位“好孩子”为代表，游戏中的“主角”也都是那几位“好孩子”来担任。这样就剥夺了其他幼儿的发展和表现机会，同时，也会使那些“好孩子”形成一些与众不同的，不怎么健康的心理——“‘好事’都该是我的”，“只有我才行”等等。
Q2：幼师怎样正确对待与处理小朋友之间的矛盾
怎样正确对待孩子之间的冲突
孩子之间的打闹跟成人之间的打斗时有本质区别的，他们之间的打闹更多地带有游戏的成分，是一种玩耍。在玩耍的
过程中，孩子们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对他们来说，没有吃亏与不吃亏的概念，所谓吃亏不吃亏其实
是父母的想法。所以孩子们刚刚打过了，眼泪一抹，又搂抱在一起亲密无间地玩。
只要能保证孩子的安全，没有必要把孩子们之间的打斗看得过于严重。如果让孩子打回去，这其实是在传递给他们一个错误
的社会交往方式，当孩子一旦形成习惯，以后会变成一个攻击性很强的儿童。这样的孩子，朋友比较少，对他将来的成长也
是非常不利的。父母要让孩子多动脑子去思考，想办法化解和小朋友之间的矛盾，而不是用拳头解决问题。
首先，明确应该在什么时候不插手。一般的打打闹闹推推搡搡不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以示范给他们如何协商和谦让。比如，如果两个人争夺一辆小卡车，你可以再拿一辆来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下的有趣活动。
其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力（打、咬、掐等等），明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并且安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。
最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子、有些则为对方小朋友说话、还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。
如何让孩子不再受欺负
1.不能责骂孩子
父母在看到孩子受欺负以后，经常会火大地指责孩子没用，不管三七二十一就先责备起孩子来。事实上，孩子在受到欺负之后，本身情绪就不好，若是再受到父母的责备，就会把父母对他的责骂理解为失望，觉得自己很没用，因此，父母要让孩子知道，被别人欺负并不是他的过错，无论是谁，欺负别人都是不对的。如果有人故意欺负他，父母会帮助他，才是正确的处理方法。
2.了解孩子被欺负的经过和真相
和孩子认真谈谈，清楚事情的真相，帮他分析其中的原因，是他的责任还是别人的责任，或仅仅是误解。在弄清事情的真相之后，再进行处理，也可让孩子明白，凡事要讲道理，不能胡来。
3.懦弱不是解决问题的办法
家长可以这样告诉孩子：我们首先不欺负人，尤其不能欺负比自己弱的人。如果别人欺负你，你可以躲过，也可以和他面对面讲理，甚至还手抵抗，总之你不要受到伤害。哭泣只会导致对方变本加厉地嘲弄和辱骂他的“牺牲品”。
在外来侵犯面前，退让是怯懦的表现，是不勇敢。只会嚎啕大哭，听任拳头落在自己头上，是愚蠢。对一般孩子，尤其是生性老实的孩子，家长平时应注意孩子自我保护能力的教育。除了给孩子讲如何对待别人的欺负怎样及怎样处理外，还要鼓励孩子多和别的小朋友接触，在游戏中建立与他人相处的信心。
4.让孩子自己解决问题
孩子在与伙伴相处时，难免会发生摩擦，这时的父母不能听风便是雨，对每一件事都大惊小怪。在孩子能力范围之内的事情，要让孩子尽力自己解决。只有一些较为严重的事情，才由父母出面或找老师。无论是哪一种解决方式，都要注意摆事实、讲道理，切不可动不动就大吵大闹，那会给孩子不好的示范。孩子之间的冲突大多是暂时的，并不存在原则上的敌意，孩子往往今天吵明天好，在这一过程中相互磨合，学会交往。如果轻易地让孩子以武力解决问题，容易使孩子的斗争升级，对孩子的发展造成不利的影响。
5.教会孩子提前预防
应该告诉孩子远离那些行为不良的孩子，减少交往或不与之交往，以免受到不必要的伤害。
6.给孩子关爱
要让孩子知道，无论他在外面遇到多大的困难，父母永远是他的避风港湾，父母有能力为他保驾护航，这样孩子才会愿意把自己的委屈说给父母听，减少彼此的误解，有利于解决问题。
Q3：如何处理幼儿园小朋友朋友们之间的小矛盾？
孩子进入幼儿园、小学以后开始自己面对一个小社会，难免会碰到与小朋友之间的小摩擦，很多妈妈不知道该怎么处理。
我先给大家分享一个我处理丢丢与小朋友之间出现问题的例子。
有一天放学回家，她告诉我说：“妈妈，前两天佳佳找我借绒绒兔，说玩两天，可是今天我找她要的时候，她说她把我的绒绒兔给弄丢了，我该怎么办啊？“
我问她：“你是怎么想的？”
“她给我弄丢了，那她要赔给我呀！”丢丢说
“哦，你是这么想的，那你就让她赔给你就好了啊！”我说
“可是，佳佳说如果要赔给我的话，就要给妈妈要钱，妈妈知道了这件事会骂她的”，丢丢继续说。
“哦，原来是这样啊！我觉得这个绒绒兔是你的，也是你自己的零花钱买的，你应该自己做决定该如何处理。我相信你可以处理好”我接着说。
“那我再想想吧”丢丢回答。
过了两天，她一直没有跟我提起这件事儿，我主动问她处理的怎么样了。
丢丢告诉我：“妈妈，我想了想，还是不要让她赔了，我决定自己再花钱买一个”。
“哦，好的。”我回答。
又过了几天，我突然发现她又把那个绒绒兔带回来了，我问她，“这个绒绒兔怎么又回来了？”
她说：“妈妈，佳佳把绒绒兔弄丢了，被徐老师捡了，放在办公桌上，后来佳佳看到了，就找徐老师要了回来，就还给我了。”
丢妈感悟：很多家长都担心孩子处理不好与小朋友之间的关系，当发生事情的时候会迫不及待的告诉她方法、建议。其实这样的方式是剥夺了孩子自己去思考、去处理的体验，没有这种体验，孩子永远不可能知道如何处理，下次再碰到类似的问题，她只会去找妈妈寻求方法。
在处理丢丢与小朋友之间的这个问题时，以我对她的了解，我确定她最终不会让佳佳赔她的绒绒兔，可是我还是通过启发式提问和把问题还给孩子，让她深深的体验了纠结并做出选择的过程，我相信这种体验对孩子来说是一个非常宝贵的财富。哪怕当时她选择了让佳佳赔，我也会让她去做，可能体验到的是另外一种选择后的结果，但是我们要确定孩子的人生毕竟是她自己的，她有权作出决定，我们也要相信她有能力做出决定。要相信孩子的能力真的有时远远超出我们的想象！
